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【辅导员战疫情】俞璐:疫情可期,爱不隔离
来源:   时间:2020年03月01日 21:03  点击:

020年春节,一场突如其来的疫情让合家团聚的喜庆氛围戛然而止,我们不免对来势汹涌的病毒心生惶恐,但疫情的袭击却照出了人性底色的温暖与坚韧:不顾自身安危的医护工作者、昼夜不眠赶工的医院建造工人、坚守岗位保障服务的快递小哥……无不体现着为国为民之大爱。大爱予国令人钦佩,小爱予家同样值得经营与守护。

最近很火的电影《囧妈》讲述了一对母子的俄罗斯之旅,六天六夜的单独旅程使这对母子不得不正视家庭中一直逃避的问题,也正是这段旅程给了他们走进彼此世界的机会,用最纯粹的相处模式,从互有嫌隙到为爱释怀。

唠叨的家长,敷衍的子女似乎成了每个现代家庭的标配。平日的工作中,很多次与学生谈话、和家长联系的时候,我都能感觉到父母与子女间的隔膜,虽然大多父母有强烈的沟通意愿,无奈孩子并不接招。尽管我总会建议他们再多做些努力,但我深知空间上的距离使得结果总是无法尽如人意。即使遇到假期,父母和孩子同处一个屋檐,长期没有共处的无所适从、成长带来的代沟和叛逆都让人想要逃避,而工作、应酬、聚会、旅游成为了最完美的理由。今年寒假突如其来的疫情及相应的防控举措,让所有的理由都不复存在,宅在家中足不出户的日子里,不如试着静下心、慢下步、耐下性来,以理解为舵、用交流做帆、以行动做桨,在爱的海洋里和父母来一段心灵之旅。

 

爱的引路者——理解

理解是爱的基础。理解不是全盘的认同,而是认识到不同的存在,并接受其合理性。

理解父母是理解生活时代的差异。费孝通先生的《乡土中国》里讲到“父母把子女看成是自我重生的机会,也是抚育作用的保障”,虽然现在已离乡土社会越来越远,但生长在六七十年代的父母却留下了那个时代清晰的印记,他们习惯于用自己的成长经历规划孩子的人生轨迹。虽然他们的经验在我们看来是落伍的,但这历史车轮碾压所留下的辙痕,谁也无法抹灭。相反,引导父母亲近、认识、接受和融入新的时代,是子女责无旁贷的责任。

理解父母是理解改变的不易。心理学作家指出,大脑中一块主管社交、情绪调适等功能的前额叶,在10-25岁是快速成长期,随着年龄的增长,能改变的幅度就会越来越小,所以年长者会更加固执,可见越老越守旧是有科学依据的。在与父母的相处中,子女需要付出更多的耐心、包容和妥协。非原则性问题无需据理力争,原则性问题也可以求同存异。后退一步,也许父母并不是想象的那样“无法沟通”。

 

爱的发言人——交流

语言是表达爱最直接的方式,而真正的爱不仅要靠说出来,更要靠好好的说出来。

交流需要坦白自己的想法。人们总是理所当然的认为,爱自己的人能够揣测自己心中所想,所以如果他们没有站在自己的立场、没有说出自己期望的话语,就会感到沮丧、焦躁、甚至气愤,这是交流遭遇障碍的元凶。试着放弃这种执念,告诉对方你的想法、你的感受、你希望他们做些什么,把自己的需求和观点讲的越加清楚明白,才越有可能得到正确的回应。

交流需要倾听父母的声音。在父母讲话的时候,不要习惯性的否定,即使是说教,也请耐心的听完,安静的倾听可以创造一个缓和的氛围,更有利于提高沟通的效率。放下自己的主观判断,全身心的体会对方,并且尝试去理解和接纳,即使不行,倾听也更利于有目的性的表达自己。

交流需要不惧争吵。争吵也是一种沟通方式,有来有往至少证明还有对话的空间,有些真实的想法可能只有在争吵的时候才会表露。但当争吵已经变成了单纯的情绪发泄,请及时停下,避免激情状态下造成不可挽回的伤害。

 

爱的着色师——行动

行动让爱鲜活,语言说多了也显单调和空泛,行动却更具有说服力。

行动让你更懂父母。常说“养儿方知父母恩”,因为只有真正的经历了养育的过程,才能够体会个中艰辛。虽然你现在无法体验“养儿之难”,但你可以体验父母每天的居家日常:买菜、做饭、洗碗、打扫……经历过后,你会发现一切并非想象中的那般轻松,也更能理解父母平日的辛苦。哪有什么岁月静好,只是有人替你负重前行。

行动让父母更懂你。如果你喜欢对父母说“你们那套都过时了”,那么现在正好是个机会,把你“不过时”的这套东西分享给父母。如果你喜欢对父母说“我已经长大了”,不如从现在开始用行动来证明,例如规划好自己的作息时间、独立的承担家务、有节制的刷手机玩游戏,难的不是做一次,而是一直做,如果你能够坚持自我管理,我相信父母也会意识到是时候给你更多的空间和自由了。

 

爱能够让全国人民万众一心、共克时艰,爱更能够让父母和子女消除隔阂、跨越鸿沟。疫情终将过去,时间不会停留,也许今天的你还在抱怨父母的封闭和过时,未来某刻就会发出“子欲养而亲不待”的遗憾和懊悔。所以从现在开始,居家不出为抗击疫情做出力所能及贡献的同时,试着放下手机,享受交流,享受陪伴,用有温度的言语和行动为这个寒冬增添一分暖意。


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